لم داده با كيبورد
روزی دختری به کوروش کبیر گفت: من عاشقت هستم...
آیدین سیارسریع
روزی دختری به کوروش کبیر گفت: من عاشقت هستم. کوروش گفت: لیاقت شما برادرم است که از من زیباتر است و پشت سر شما ایستاده. دختر گفت: زیبایی اصلا برای من مهم نیست. کوروش گفت: پس لیاقت شما برادرم است که از من پولدارتر است و پشت سر شما ایستاده. دختر گفت: پول که چرک کف دسته! خودتو عشقه. کوروش که مستاصل شده بود گفت: ناموسا اینو میگم نه نیار، لیاقت شما برادرم است که از من جذابتر، پولدارتر، قدرتمندتر است. دختر خواست حرفی بزند اما کوروش کبیر پرید وسط حرفش و گفت: سیکس پک هم دارد! چشمان دخترک از شور و شعف برق زد و گفت: راست میگی؟ کوروش گفت: والا، دروغم چیه؟ دخترک گفت: ولی من عاشق شما هستم. کوروش دستانش را به پاها کوبید و گفت: عجب گرفتاری شدیما! برای چی عاشق منی؟ دخترک گفت: در فضای مجازی جملهای از شما خواندم که مرا مسحور کرد. کوروش گفت: جمله چه بود؟ دخترک گفت: «من از قبل باخته بودم، مچ انداختن بهانهای بود برای گرفتن دست تو» کوروش تاملی کرد و گفت: این جمله از من نیست. از حسین پناهیه. دخترک کمی مکث کرد و گفت: خب پس من میرم عاشق حسین پناهی بشم. دخترک در میان تعجب کوروش کبیر او را ترک کرد و از محوطه خارج شد. کوروش کبیر در فضای خالی کاخ بلند گفت: در نداره این کاخ که همه همینجوری میان تو؟
آرش فرهنگ پژوه
میگن امروز صبح زود ساعت چهار و پنج خروس خون بان کی مون سراسیمه رفته تو اتاقی که منشور حقوق بشرو نگه میدارن، کلید و از نگهبان گرفته رفته داخل منشور حقوق بشر و برداشته زیرش این جمله رو با خودکار اضافه کرده: «هر کس حق دارد هر کس را که میخواهد دوست داشته باشد.» بعد که اومده بیرون مسئول حقوق بشر که این حال بانکیمون رو دیده بهش گفته کیمون جون چی شده نبینم حالت خرابه رئیس بهش گفته آخه تو که نمیدونی 2000 دفعه این پیام رو از دو هزار نفر تو تلگرام و واتس آپ وفیس بوک و ایمیل هر جای دیگه تو بگی دریافت کردم که نوشته: «تمام اصلهای حقوق بشر را خواندم جای این اصل را در آن خالی دیدم؛ اصل سی و یکم: هر انسانی حق دارد هر انسان دیگری را دوست داشته باشد (پابلو نرودا)» آقا زنم از دستم عاصیه. میگه چرا اینقدر درق ودرق برات پیام میاد؟ منم دیگه قاطی کردم اومدم این جمله رو زیر این برگه بیصاحاب بنویسم خودم و تو و ایرانیا و پابلو نرودا رو راحت کنم. قربون دستت این برگه رو بگیر یه اسکن بزن بده من بفرستم تو تلگرام بلکه دست از سر کچل من بردارن. آقا نکنید با مسئولان سازمان ملل این طوری. گناه دارن طفلیا.
صادق رضازاده
هنوز نفهمیدم چرا امروزه فحش دادن نشانه صمیمیت و محبت زیاد شده؟ یعنی نوع ادبیاتی که به کار میرود جوری شده که آدم دچار بحران عاطفی- فلسفی میشه که این حرف الان توهین بود یا تعریف! محتوای تعاریف هم دیگه عوض شده، قدیما یه کار خوب انجام میدادی همه میگفتن «احسنت»، «آفرین»، «باریکلا»، «هزار و سیصد آفرین» و... اما امروزه میگن بیشعور بی شرف دهنت سرویس عجب کاری کرد کثافتِ آشغال. با کسی حال و احوال میکنی، میگن چطوری خره؟ خوبی عوضی؟ بیشعور چه خبر یادی از ما کردی فلان فلان شده. من اصلاکاری به نوع ادبیات ندارم ولی وجداناً محبت تا اینقدر؟ خدا شاهده آدم دیگه جرات نمیکنه غذا بخوره. دیشب دیدم یکی از دوستان عکس غذا گذاشته بود توی اینستاگرامش زیرش کامنت اومده بود که «حلالت نمیکنم»، «کوفتت بشه» ،« خدا لعنتت کنه» و کامنت جالبتر این که « .... تو..... با این غذاهات.... ..... ......» واقعا چجوری میشه توی این فضای پر از صمیمیت و دوستی غذا خورد؟ آدم بهخاطر ارادت و لطف دوستان یه لقمه از گلوش پايین نمیره.
سوشیانس شجاعی فرد
- بزن آقا بزن، سریع باشید. شماره 24 درست بیفته، سایه نندازه، به موقع این پیرهن 24 ها رو بزنیم، خوب میفروشه.
- آقا هما روستا چی؟ برای اون چیکار کنیم؟
- واسه اون یه چند تا ماگ بزنید، با اون جملش توی مسافران. زیاد نزنید، بفروش نیست، فقط توی تشییع جنازه و جلوي مسجد میشه فروخت.
- ممد آقا، زنگ بزن ببین الان نرخ پاشایی چنده؟ چی بزنیم به صرفه؟
- حاجی یه چرخی هم بزن توی نت، ببین کی رو به موته؟ عکس و اینا ازش جمع کن، سریع بازارو پر کنیم. نوروزی ناغافل رفت، تا به خودمون بجنبیم دیر شد!
- کامی این جمله چه زود دیر شد رو هم خطاطیش کن، یه جا به دردمون میخوره!
- کریم؟! فیلم از تصادف نداری لینک بدیم چارتا تبلیغ بذاریم؟
- نه، فقط عکسای نوروزی هست توی قبر، کلیکخورش خوبه...
***
ایران قبلا گهواره تمدن بود... الان قبرستان تمدنه!
احسان ابراهیمی
شاید براتون سوال باشه چرا این همه نخبه و مغز از کشور میرن؟ دلیلش مرگ تدریجی مغزها در ایرانه! بذارید یه تجربه شخصی رو بهتون بگم: لپتاپم نزدیک یکسال بود که اذیتم میکرد. نیاز به تغییر ویندوز داشت ولی چون DVD-Romاش خراب بود، نمیتونستم ویندوز عوض کنم. یکسال بود که پولش رو نداشتم یه DVD-Rom اکسترنال بخرم. تا اینجا دقت کردید چی شد؟
بالاخره تونستم یه DVD-Rom اکسترنال و یه پک نرمافزار بخرم. گفتم بذار ویندوز 10 بریزم کیف کنم! ریختمش، همه نرمافزارهام رو نصب کردم. ولی مودمم رو نشناخت. تا اینجا فهمیدید چی شد؟
پشتیبانی گفت مودم وایمکسم قدیمیه و ویندوز 10 ساپورت نمیکنه. باید مودمم رو عوض میکردم. اما نمیشد. هیچ وایمکسی اینجا درست آنتن نمیده. پس ADSL باید میگرفتم.
اما این پایان کار نبود! همه اپراتورهای تلفن گفتن خط ما فیبر نوری شده، نمیتونیم روش اینترنت بدیم، فقط مخابرات میتونه. رفتم مخابرات گفتم میشه خطم رو «مسی» کنن؟ گفتن اگه فقط از مخابرات اینترنت بگیرم، آره!! دقت کردید تا اینجا چی شد؟
اما نمیتونستم از مخابرات اینترنت بگیرم. چون خط تلفن به نام ساکن اول این خونه بود که احتمالا بعد از کودتای 1332 فوت کرده و خبری از او در دست نیست! دقت کردید چی شد؟
یه راه بیشتر نداشتم: اومدم خونه و با اشک و آه ویندوز 10 رو پاک کردم و همون 7 سابق رو ریختم! توجه کردید چی شد؟ اینها ذره ذره منو میکشه...
باز توجه نکردید نه؟ بابا دیگه چطوری باید بگم من مغزم، نخبهام، هوامو داشته باشید؟!
مهدیسا صفری خواه
دنیا برای ما چاقا، خیلی خیلی تنگه. گول این حرف رو نخورید که میگن چاقا مهربونن. این حرفا واسه اینه که شما رو تبعید کنن روی صندلی جلوی ماشین و کرایه دوبل ازتون بگیرن یا وقتی یه کافیشاپ با دوستات میری با اینکه تو هم مثل بقیه یه بستنی میخوری انتظار داشته باشن دُنگ بقیه رو هم بدی. اصلاً این جمله که چاقا مهربونن مال اینه که وقتی تو باشگاه نوبت تردمیلت شد، یه ورزشکارنمای 40 کیلویی جلوت سبز بشه و 45 دقیقه تردمیل بزنه تا دو سوم طحال و یکی، دوتا ازجزایر لوزهالمعدش رو آب کنه و بیاد رو فُرم. حالا اگه اون وسط شما هم سکته قلبی ناشی از اضافه وزن کردی، مسلماً چیزی از ارزشهات کم نمیشه. چون سکته مال من و توی چاقه. یا وقتی تو خرید اینترنتی یه لباس سایز بزرگ سفارش میدی و برات کوچیکه، روت نشه پسش بدی و به جای اینکه لباسه رو سایز خودت کنی، خودت رو سایز لباس بکنی. حالا اگه یه آدم 50 کیلویی یه پیرهن سایز 36 به دستش میرسید، کل کائنات برای پس گرفتن پیرهنه بسیج میشدن. گول این جمله رو نخورید که چاقا مهربونن شما بدون توجه به این تبلیغات سوء همچنان مهربون بمونید.